Che cos’è l’amicizia romantica?

Il legame profondo e duraturo si presenta in molte forme: abbiamo bisogno di un nuovo vocabolario per parlare di amore. La scrittrice e filosofa del XX secolo Iris Murdoch nutriva un profondo amore per la sua più cara amica, la filosofa Philippa Foot. Le due donne si incontrarono per la prima volta quando erano studentesse di filosofia al Somerville College di Oxford. Sono rimaste amiche per oltre sei decenni. Dagli anni ’40 agli anni ’90, Murdoch scrisse oltre 250 lettere a Foot, alcune delle quali sono state recentemente pubblicate.

Il rapporto tra Murdoch e Foot ha dato forma e significato alla vita di entrambi. Murdoch si riferiva a Foot come al “tu essenziale” e diceva che Foot era “una figura costante” nel suo “mondo mentale”. Durante un periodo di allontanamento, Murdoch scrisse: “Perderti, e perderti in quel modo, è stata una delle cose peggiori che mi siano mai capitate. Spero vivamente che ora possiamo recuperare qualcosa”. Dopo una riconciliazione ha scritto: “Pippa, sai senza che io te lo dica che il mio amore per te rimane profondo e tenero come sempre e rimarrà sempre, è così profondo in me e così parte di me. Non posso immaginare che qualcuno possa mai prendere il tuo posto. Ti penso molto spesso. Mio caro cuore, ti amo”. Dopo la morte di Murdoch, Foot ha dichiarato che Murdoch era “la luce” della sua vita.

Alcuni interpreti hanno suggerito che non si trattasse di una semplice amicizia, ma di una storia d’amore lesbica. In effetti, a un certo punto la loro relazione divenne sessuale. Ma, come Foot spiegò all’amico e biografo di Murdoch, Peter Conradi, si resero conto che i sentimenti che provavano l’una per l’altra non si esprimevano al meglio in questo modo. L’aspetto sessuale della loro relazione si interruppe subito dopo l’inizio. Che cosa erano dunque Murdoch e Foot l’uno per l’altro? Amici intimi? Amanti? La stessa Murdoch si è confrontata con questa domanda. Scriveva a Foot: “A volte mi sembra di dover inventare una lingua per parlarti, anche se il mio cuore è pieno di cose precise da dire. Lei suscita una parte molto profonda della mia anima. Sii paziente con me e non arrabbiarti per le mie peculiarità. Ti voglio molto bene”. Sembra che la stessa Murdoch non sapesse bene come descrivere il suo affetto per Foot.

Quello che avevano può essere meglio descritto come una “amicizia romantica“. Il termine ha recentemente guadagnato terreno nel discorso popolare ed è usato per riferirsi a relazioni che sono intensamente intime, ma che in qualche modo sono inferiori alle relazioni romantiche vere e proprie. Sebbene il termine sia recente, il concetto non è nuovo. Il termine greco antico “philia” o “amore amichevole” non distingueva tra amicizie romantiche e non. Il termine “matrimonio di Boston”, coniato da Henry James, è stato usato nel XIX secolo per descrivere le relazioni intime tra donne che non erano sempre sessuali.

L’idea delle amicizie romantiche ha guadagnato popolarità in parte a causa della crescente frustrazione per le nozioni convenzionali di amore romantico. Come sostiene la filosofa Carrie Jenkins, la nostra concezione dell’amore romantico è in gran parte costruita socialmente; cioè, non c’è nulla di essenziale o inevitabile nel modo in cui concepiamo le relazioni romantiche. Al contrario, le aspettative che nutriamo nei confronti delle relazioni sentimentali sono determinate in gran parte dal nostro contesto storico-sociale e spesso possono codificare norme oppressive. Secondo Jenkins, la concezione tradizionale dell’amore romantico , anime gemelle che si innamorano, si stabiliscono in una relazione monogama per tutta la vita e hanno figli ,è troppo ristretta per cogliere i tipi di relazioni romantiche che molti di noi trovano più appaganti.

La proliferazione di nuovi modelli di relazione, tra cui le amicizie romantiche, riflette il crescente desiderio di immaginare come possano essere le relazioni intime. Le amicizie romantiche riprendono alcuni degli elementi di una relazione romantica tradizionale , il desiderio di intimità, l’impegno a costruire la propria vita intorno a un’altra persona e persino il sesso ,senza doverli prendere tutti insieme. Naturalmente, una volta abbandonata l’idea che esista un modello appropriato per una relazione romantica, è più difficile capire cosa distingua una relazione romantica da una stretta amicizia. Cosa significa veramente chiedersi se l’amore tra Murdoch e Foot fosse romantico o platonico?

Le domande sullo status della relazione tra Murdoch e Foot sorgono in parte a causa dell’intensità del loro legame. A volte Murdoch scriveva a Foot più lettere nell’arco di pochi giorni. Raccontava a Foot dei suoi amici, dei suoi viaggi e della sua scrittura. Condivideva le idee per i suoi romanzi e chiedeva a Foot informazioni sulla sua vita, sul lavoro che stava svolgendo e sulla sua famiglia. Ciò che traspare dalle lettere di Murdoch è il profondo desiderio di conoscere Foot e di essere conosciuta da lei. Non abbiamo accesso alle risposte di Foot, ma data la sua devozione a Murdoch per tutta la vita, possiamo supporre che la pensasse allo stesso modo. Possiamo pensare che l’intenso legame tra i due sia in linea con il racconto dell’amore fatto da Murdoch stesso. In La sovranità del bene (1970), l’autrice teorizzava che l’amore è una visione perfezionata. È vedere l’altra persona con chiarezza, così come è realmente, in tutte le sue particolarità e dettagli. Secondo Murdoch, l’amore è la volontà o la scelta di vedere l’altra persona in questo modo. Ma è anche qualcosa di più. L’amore è un desiderio: il desiderio di vedere veramente l’altra persona e di essere visti da lei in cambio.

Anche se Murdoch e Foot non erano impegnati in una relazione sentimentale, e anche se la loro relazione non era principalmente sessuale, erano innamorati nel senso di avere un profondo desiderio di conoscere ed essere conosciuti. L’intenso desiderio di conoscere ed essere conosciuti è ciò che dà alla loro amicizia un’impronta romantica. Se il modello tradizionale di relazione romantica è limitante, il tipo di amicizia romantica di Murdoch e Foot è stimolante.

Una parte dell’attrattiva delle amicizie romantiche è la possibilità di avere l’amore e la vicinanza associati alle relazioni romantiche senza le corrispondenti disposizioni pratiche di condividere la propria vita quotidiana con un’altra persona, cosa tipicamente associata alle tradizionali relazioni sentimentali. Parte dell’attrattiva potrebbe essere anche l’idea di poter provare un tipo di amore erotico ,il desiderio di possedere o essere vicini alla bellezza di un’altra persona , che non richiede attrazione sessuale o fisica. Anche se alla fine Murdoch e Foot hanno deciso di non perseguire una relazione sessuale, sono riusciti ad avere un rapporto profondamente intimo e, in un certo senso, erotico.

Tuttavia, l’amicizia romantica non è priva di rischi. Murdoch aveva paura di Foot, sostenendo che la sua paura e il suo amore per Foot erano “consustanziali“. Perché? A volte Murdoch si trovava “incapace di comunicare” con Foot. Le loro comunicazioni erano “problematiche e piene di un senso di pericolo a volte eccitante e a volte triste”. Murdoch sentiva di non riuscire a “collegare espressione ed emozione, e che nessuna espressione sembra del tutto facile, adeguata, giusta”, notando quanto fosse strano che fossero “impacciati… l’uno con l’altro dopo tutti questi anni“.

Qui vediamo che l’intenso desiderio di essere conosciuti e amati in un’amicizia romantica porta con sé molta della stessa vulnerabilità che si trova nelle relazioni romantiche tradizionali. In effetti, le amicizie romantiche potrebbero comportare una maggiore vulnerabilità. Parte di ciò che Murdoch descrive in relazione a Foot è l’incapacità di comprendere realmente ciò che prova o ciò di cui ha bisogno da Foot. In effetti, Murdoch e Foot non avevano il linguaggio per parlare di ciò che erano l’uno per l’altra, o per descrivere la loro relazione agli altri. Non avevano un quadro di riferimento per dare un senso all’insicurezza e alla vulnerabilità che provavano l’uno nei confronti dell’altra, né norme esplicite che li aiutassero ad affrontarla. Un termine come “amicizia romantica” potrebbe essere stato d’aiuto.

In definitiva, l’amore profondo e duraturo si presenta in molte forme. E mentre continuiamo a creare alternative al modello tradizionale di relazione, è altrettanto importante ampliare il nostro linguaggio. Come sostiene la teorica femminista Bell Hooks, “una buona definizione segna il nostro punto di partenza e ci permette di sapere dove vogliamo arrivare. Mentre ci muoviamo verso la destinazione desiderata, tracciamo il viaggio, creando una mappa. Abbiamo bisogno di una mappa che ci guidi nel nostro viaggio verso l’amore, a partire dal luogo in cui sappiamo cosa intendiamo quando parliamo di amore”.